la blague du jour!!!!!!!!!!!!

Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent : un Marseillais et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Marseillais dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6000 personnes !
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le breton réfléchit, puis répond:
-Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer,
et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis :
- Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? "
et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille,
il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ».

Trois veufs, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.''
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit: - ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe?''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!!!!!!!!!!!!!!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros . Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :-Désolé fiston, j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.-Bien alors, rendez-moi mon argent. -Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé... -OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !-Certainement que je peux, et je vais vous dire pourquoi : je ne dirai à personne qu'il est mort.Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :- Qu'est devenu mon âne mort ?- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros ! ! - Et personne ne s'est plaint ?- Seulement le gars qui a gagné . Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d' histoires !Nicolas a vieilli et est devenu président de la République . Et pour gagner plus , il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde.

Trop bon le petit NiqueOlas

un enfant dit à son père:"papa tu peux m'expliquer le fonctionnement de la politique parce que j'ai un devoir à rendre et à vrai dire je n'y comprend pas grand chose"
le père: "bah c'est très simple mon fils, prenons exemple sur la famille,moi je suis le capitalisme parce que c'est moi qui ramène l'argent et qui te nourris, ta mère aime bien tout régenter et donner des ordres donc elle c'est le gouvernement, la bonne c'est la classe ouvrière, tu es le peuple et ton petit frère est encore bébé donc lui représente la génération futur, tu vois fils c'est simple"
le fils: euuh si tu le dis je veux bien te croire, merci comme même..
dans la nuit le garçon entend son frère pleurer, il va le voir,le bébé à besoin d'être changer, il va alors chercher sa mère mais celle ci dort profondément.De plus, il remarque que son père n'est plus dans son lit, il va alors dans la chambre de la bonne et la il voit son père et la bonne en train de coucher ensemble choquer il retourne ce coucher.
le lendemain, l'enfant dit à son père: "Papa j'ai tout compris à la politique !!"
le père : "ah bon?! c'est génial!! mais qu' as tu compris au juste? "
le fils : " et bien j'ai compris que le capitalisme niquait la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupillait, se foutant pas mal du peuple et laissant la génération futur dans la merde !!"

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> >
> > Il se déshabille sans faire de bruit,
> > Et se recouche doucement tout près de son épouse,
> > et lui chuchote à l'oreille :
> > «Il pleut comme vache qui pisse»
> > et elle, répond :
> > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

3 gars du bâtiment discutent pendant la pause de midi...
Le breton tristounet raconte... "ben les gars, j'crois que c'est terminé entre ma femme et moi, elle me trompe avec un plombier"
- comment peux-tu dire ça? répondent ses collègues
- et ben hier soir, quand j'ai voulu balancer mes pantoufles sous le lit, me suis esquinté un doigt de pied en tapant dans une caisse à outils de plombier...
- incroyable! répond l'isérois, quelle coïncidence... la mienne doit me tromper avec un menuisier alors, purée, hier soir en cherchant mes pantoufles sous le lit, j'suis tombé sur un rabot et une scie à bois!

Le corse ne veut pas perdre la face devant les copains alors il se lance...
"ouais les gars, elles nous trompent tous c'est sûr, la mienne ben... la mienne ben elle me trompe avec un cheval..."
- quoi? un cheval? mais pourquoi tu dis ça le corse?
- et ben vendredi, quand j'suis rentré du boulot plus tôt, et ben sous le lit, j'ai trouvé un jockey.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant. Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant."Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD". L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "  

Mai 2013. La loi sur le mariage pour tous a été adoptée et validée ...Tom, 8 ans, passe devant la salle de bains familiale, et il y voit son père, nu, en train de se raser.- Dis, Papa, tu as vraiment une grosse bite ! ! !- C'est rien ça mon chéri ... Si tu voyais celle de ta mère! !!

A propos de la viande de cheval retrouvée chez FINDUSà la place de bœuf ....:Le nouveau slogan de Findus: "Quand y'en a bourrin, y'en a pour tous!"

Constipé ? Findus : Pour aller à la selle.

Nouvelle campagne de pub chez findus .Quand y'en a poulain y'en a pour deux

.Findus va devoir cravacher dur pour redorer son blason !!

Des lasagnes au cheval et un fromage blanc Jockey.Le repas complet findus !

Alerte: l'ingestion de lasagnes Findus peut te faire tourner en bourrique
FINDUS, la vérité si jument !

Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement.

..Dans son hall d'entrée elle lui dit:- ça te plairais de faire l'amour avec la fille et la mère???

le gamin tout excité lui répond:- C'est mon plus grand fantasme!!!

et la couguar se met à crier

:Il est d'accord ,tu peut venir MAMAN!!!!!!!!!!!

Promenade avec papa ..

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils...!

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
 Alors, vous allez adorer celle-ci J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. 
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. 
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? 
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. 
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
 "Oui", m'a-t-il répondu. "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. "1972.
Pourquoi cette question ?" "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé. 
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?" 

Attention elle est hyper dégeu ...

Alors... c'est l'histoire de deux clodos
(pas des SDF's comme il y en a malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70)
Bref, donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prês d'eux .
N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le
repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposant un
magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6
jours
(il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur)
ils décident de bouffer
les tripes du macchabée . Le premier difficilement se met à table, mais la faim
étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ....
humm...!

Ahhh non elle est vraiment trop infâme!!! Bon ben, pour relever un peu le niveau alors (mais d'un tout petit peu )

Ce sont les mêmes clodos qui s'étaient perdus de vue après ce fameux repas... Ils se recroisent une nuit glauque d'hiver, ils sont bien bourrés comme d'hab et l'un deux à un sac en toile de jute sur le dos et ça bouge dedans...
- Qu'est-ce qu'il y a dans ton chac?
- Devine
- Je chais pas
- des chapins
- des lapins?
- voui des lapins
- combien t'en as de chapins?
- Devine
- euh... si jdevine combien ch'en ya, tu m'en donnes un chteuplait?
- pfffffff t'es con toi, t'es mon pote, si tu devines ben j'te donne les 2

L'histoire se passe en France devant un magasin fermé...

Il y a une file d'attente qui attend l'ouverture.

Un Arabe arrive, voit la file, et double tout le monde.

Le premier qui faisait la file ne se laisse pas doubler : il lui flanque une gifle.

Les autres, voyant que l'arabe ne se défend pas, lui sautent tous dessus.

Il se retrouve au point de départ c'est à dire au bout de la queue.
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter.
Il décide d'y retourner une 3ème fois.... mais pareil tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin il regarde tout le monde :

Yah wallah!!!
Tanpi por vou ,.....
J'ouvriri pas le magasin "!...

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d`épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu`il l`a déjà coiffée d`un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu`est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d`une femme qui hurle, et l`odeur du caoutchouc brûlé !

À l'aiiiise !
Vraiment excellente !

Deux amis discutent:
-hey robert tu fais quoi de tes journées maintenant que tu es à la retraite ?
-le matin je me lève petit-déjeuné et ensuite ma femme me fait un petit truc sexuel, l'après midi après l'apéro avec mes potes elle me refait un petit truc sexuel et le soir après une bierre sur le canapé, elle me refait un petit truc sexuel !!!!

Son ami lui demande alors étonné :
-mais dit donc votre vie est trés animée !!! Qu'est ce que ce petit truc sexuel ?





- ELLE ME CASSE LES COUILLES !

Une finale de coupe du monde de rugby....

Un gars arrive prend sa place...
A côté de lui un gars seul et une place libre à côté....
Au bout de 10 minutes il craque....
La place est libre....?
Oui répond t'il.....
C'est honteux...!!!
une finale de coupe du monde et laisser une place....!!!
C'était la place de ma femme, elle est décédée.....Elle venait toujours avec moi à chaque match...
Le gars géné, s'excuse....Puis finit par lui demander :
Vous pouviez pas la remplacer ? Vous n'avez pas de famille, des amis, c'est quand même dommage au prix des places....

Bin non, ils sont tous à l'enterrement....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois... Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre !Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : -"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine, je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner... Le père:-"Dis-moi fils, qu'est-ce qui est arrivé hier ?" Le fils: -"Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...!" Le père: -"Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?" Le fils: -"Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !!!"

Ma copine a voulu m'apprendre à faire à manger.Elle m'a dit qu'il fallait faire fondre le beurre, je vous dit pas sa tête quand j'ai mis Mouloud et Ahmed dans le four..._________________

Une gentille vieille dame va voir son docteur.- docteur j ai un petit problème avec mes gaz.... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux, rien que pour dire j ai pete au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau.- je vois.... Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.La semaine suivante, la vieille revient.- je ne sais pas trop ce que vous m avez donne mes gaz restent silencieux mais ils puent terriblement.- très bien dit le docteur maintenant qu on a réussi à dégager vos sinus, on va s occuper de vos oreilles......

tazou83 a écrit:

Une gentille vieille dame va voir son docteur.- docteur j ai un petit problème avec mes gaz.... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux, rien que pour dire j ai pete au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau.- je vois.... Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.La semaine suivante, la vieille revient.- je ne sais pas trop ce que vous m avez donne mes gaz restent silencieux mais ils puent terriblement.- très bien dit le docteur maintenant qu on a réussi à dégager vos sinus, on va s occuper de vos oreilles......

Toujours aussi excellent. Mdr.