la blague du jour!!!!!!!!!!!!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :-
Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi,
alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:-
Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc > être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Dans le cadre de la lutte contre le chômage en Corse le ministre himself va sur l'île de beauté pour présenter son plan.
Donc meeting en grandes pompes, estrade, foule immense réunie qui réclame des mesures concrètes.

Après 2h de speach devant une foule transcendée le ministre dit "Bon, pour prouver ma bonne foi j'ouvre un poste au ministère immédiatement!"
Et là silence.
Il montre qqun du doigt: "Toi, voilà, tu es chômeur, je te donne un travail, tu commences demain!"

Et là le type réponds (avé l'accent corse): "Tain, merde, on est au moins 10 000 ici, pourquoi moi???"

C'est Édouard qui drague une rousse, celle-ci lui dit :
"Écoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on sent un petit peu" !!!
Édouard ne se démonte pas et l'emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller et s'aperoit que l'odeur est prenante !!!
Il lui enlève son soutien-gorge, son slip et à ce moment précis l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint et les mouches n'y résistent pas et tombent raides mortes.
Mais Édouard prend son courage à deux mains et commence malgré tout à lui brouter le minou.
Quand tout à coup il rencontre un petit bout de viande !
Et hop, gloups, il le gobe puis il continue.
Puis il voit un spaghetti, mme punition, il l'avale, puis un légume et là c'en est trop, il se relève et lui dit :
"Écoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans ta chatte ?
"Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu, il a tout vomi !

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable

« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement :

« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée amoureuse? Je n'avais pas d'argent à cette époque et je t'avais dit , souviens toi, qu'un jour elle serait à toi! tu te souviens de l'endroit?




Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix


« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

« Eh bien , je suis dans le bistrot d'en face ! »

je resume ma saison de rallye
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...je confirme! Tazou83, c'est exactement ça....

je ne donne pas de nom mais va se reconnaitre

Un motard expérimenté, de retour d'un rallye dans l ain ( cerdon ) est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin, pas loin du parc . Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. Le motard lui répond :

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives . Le policier pas très convaincu lui demande alors : "Vraiment, et qui donne cette conférence à une heure pareille ? L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

une meuf et un mec se rencontre dans un restaurant , ils tapent la discute , s'apprécient mutuellement
puis la meuf doit partir
et elle dit au mec :
"Si tu veux , tu peux passer chez moi demain , y'aura personne ...."

il arrive chez elle , il sonne ... et personne

C'est un mec qui rentre dans un bars et dis au barman:
"Je te paris 200 balles que je me mords l'oeil droit!"
Le barman confiant tient le paris. L'homme retire son oeil de verre et se mort l'oeil droit.
Un quart d'heure plus tard l'homme revient et dis au Barman:
"Je vous paris 200 balles que je me mords l'oeil gauche"
Le barman réfléchis un moment et voit que l'homme se déplace sans problème donc il lui est impossible d'avoir deux "oeil de vere" et décide de tenir le paris
L'homme retire son dentier et se mord l'oeil gauche. Le barman commence a en avoir marre
Au bout de quelques bière, l'homme revient et pari 500balles avec le barman qu'il peut pisser dans ce vers de bière à 2m de là sans mettre une goutte à terre.
Le barman sûr de lui, tient une nouvelle fois le pari. Effectivement l'homme en fou partout. Le barman demande qu'est-ce qui lui a pris de faire un paris si ridicule
L'homme réponds:
"J'ai parié 1000balles avec ces crétins à cette table que je pisserais partout dans votre bar et que vous rigoleriez comme un con"

 La femme d'André s est noyée lors de leurs vacances à Cuba-
Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme à son veuf : "Corps de votre épouse retrouvé couvert d huîtres perlières d une valeur de 200 000 $ "
André s empresse de leur répondre
:"Vendez huîtres, envoyez argent sur mon compte n° 116687636 à la BCI de Genève
et remettez l'appât en place...!

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

On ne dit pas Gestionnaire de tâches mais Directeur des ressources humaines.

Je vais apprendre à mon pénis comment faire du café. Puisqu'il est toujours levé avant moi, autant en profiter.

Si tu penses encore que le sexe faible, ce sont les femmes, essaie de tirer la couette de ton côté

En bretagne, tu sais que c'est l'été quand la pluie est chaude.

C'est un lépreux qui va voir une prostituée, il la tringle, et au moment de se rhabiller, la pute commence à se foutre de sa gueule sérieusement : - J'ai le sida-e, je te l'ai refilé-e, na na nère ! Mais le mec s'en fout complètement, et il continue tranquillement à se rhabiller. La pute lui dit alors :- Eh connard, j'ai le sida, je viens de te le refiler, et tu t'en fous ?- Oui, complètement, j'ai laissé ma bite à l'intérieur...

Un curé du village qui vient d'acheter un perroquet aperçoit celui ci en train de courir derrière les poules dans la basse cour du presbytère.Il attrape le perroquet et en punition de ses péchés lui tond la tête d'un coup de tondeuse et lui dit :
"En pénitence demain, avant la messe, tu diras : les hommes à droite et les femmes à gauche".
Le lendemain, le curé installe le perroquet à l'entrée de l'église et celui ci dit : "Les hommes à droite, les femmes à gauche, les hommes à droite, les femmes à gauche,........."Puis soudain voyant un chauve arriver, il s'adresse à lui et lui dit :
"Et toi le niqueur de poules sur le perchoir avec moi !"

Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.


Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Joe.
- C’est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
- C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
- T'es sur la feuille de match de samedi !!!

ca fait plaisir de lire une blague. merci rob je vait en repostee d ici peu.

Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci ..
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
C'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur

mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

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3- Aide ton prochain quand il est dans la merde

il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

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4- Beaucoup de gens sont en vie

seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...

mais le lait et l'eau non plus.

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Et les autres règles, tout aussi importantes

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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot

mais de l'âne derrière le volant.

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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents

mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

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- Il ne faut pas boire au volant

il faut boire à la bouteille.

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- L'argent n'a pas d'odeur

mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

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- Quand tu t'adresses à une femme

il faut un sujet, un verbe et un compliment.

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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes

ne devraient pas oublier

que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

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- Pour les riches : des couilles en or....

et pour les pauvres : des nouilles encore.

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- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.

Dites lui maintenant que la peinturen'est pas sèche

et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

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- Certains jouent aux échecs,...

d'autres les collectionnent.

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- Mieux vaut se taire et passer pour un con

que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

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